Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille ) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle t-il ? Réponse : EDF (Enfant De Fainéants).

Dans une cour de recréation, trois gamins discutent.
Le premier dit: Oui, moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde. Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures. Les autres: Eh!!
Le premier: Eh oui, il est conducteur de TGV ! Les autres : AH, bon. Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi, c'est mon papa qui est l'homme le + rapide. Les autres : n'importe quoi.
Le deuxième: Mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures. Les autres: Tu déconnes.
Le deuxième: Ben non , il est pilote de Concorde, na,na,na ! Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas ! Les autres: Non, non ce n'est pas possible ! Il fait quoi, ton papa ?
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande a un postulant qui désire devenir maître d'école: - Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent a devenir instituteur ? Le candidat répond : - Décembre, juillet et août.

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit : - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé, pour quelques jours, dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur si il peut adopter le chat définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond : - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ? - Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

" La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts. " - Clémenceau
" Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le moins. " - Clémenceau

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt! Le chef prend son combiné dans la voiture : Allô ! Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon : - Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK, salut ! et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars: - C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi.
- Ben chef, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!

C'est un gars qui s'arrête à une station-service pour faire le plein. Apres avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le coté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou. Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande: - Je n'y comprend rien à ce que vous faites. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse... Et un des deux cantonniers répond : - Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.